PuroIndy's Love of Adventures - A Life in Pictures

In questo Book fotografico, il vostro PIL vi narrerà un pò della sua Storia su questo pianeta: i posti che ha visitato (e che visiterà), gli incontri sensazionali che ne hanno caratterizzato l'esistenza (e altri che gliela cambieranno), attraverso la passione (in erba) per la Fotografia.

1. Rosso Pompeiano



Il nostro si trovava, non molto tempo orsono, in quel di Pompei, allo scopo di sbrigare, nella routine del suo mestiere di Video-Maker, una commissione di poco conto: intervistare tre dei ministri di maggior calibro dell'attuale governo in carica. Ah, quanto avrebbe gradito una serata in pieno stile We Can Dance, attorniato da troie mal imbellettate, cocainomani, finocchi e loschi figuri del mondo dello spettacolo, piuttosto!
Nell'attesa che il trio Meloniano delle meraviglie si presentasse, gira la Camera affinché catturasse qualche scorcio del Panorama dell'antico anfiteatro di epoca Romana. È il crepuscolo. La temperatura sotto controllo; anzi, minaccia pioggia (che sarà). Il risultato è questa fotografia in alto al testo:

Abbassando il diaframma, il sensore ha catturato la luce in via di disfacimento del tramonto; dopodiché, attraverso un ritocco di Colour Correction, ho scurito del tutto le mura dell'anfiteatro, alzato la temperatura colore per accentuare i toni "infuocati" delle nuvole e dei riflessi di luce, ed infine, giocato un pò sui contrasti di ombre e luci.

V'è da domandarsi se sia la fotografia di un mero tramonto napoletano, oppure, il preannunciarsi, profetico, di una imminente eruzione...

Aaaahhh... Saperlo... (cit).

P.S: Da notare quella strana figura in alto a sinistra. Sembra un gufo maligno.
In principio insinuavo fosse un Poltergeist entrato di prepotenza nella fotografia... Invece, no; è un mero riflesso che, casualmente, ha generato una figura alquanto inquietante...

Intervistare

@Ankie

Ankie, 8/8/2023:

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Intervistare

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Yep.

Occasionalmente faccio anche quello.
O da solo, o accompagnato da un giornalista.

Bella la foto, bellissima Pompei.

Gli eventi serali sono molto suggestivi,.
quando posso approfitto per tornarci.

Grande topic ! Non vedo l'ora di vedere tante belle foto di buon gusto

Dicci di più sui tre Ministri! C'era anche Schillaci?

thread degno di essere seguito.
bella foto.

@dottor von coIossus

dottor von coIossus, 8/8/2023:

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Grande topic ! Non vedo l'ora di vedere tante belle foto di buon gusto

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E non solo...

Seguite questo Topic e vi domanderete qual è il confine tra realtà e finzione.

Stay Tuned.

@CorporalCajun

CorporalCajun, 8/8/2023:

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Dicci di più sui tre Ministri! C'era anche Schillaci?

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Erano Lollobrigida, Piantedosi e Sangiuliano...

Non c'era materiale manco per un attentato.

PuroIndyLove (IDqT221228), 08/08/2023 21:14:

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@CorporalCajun


Erano Lollobrigida, Piantedosi e Sangiuliano...

Non c'era materiale manco per un attentato.

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tra parentesi quelli che mi stanno più sugli zebedei..ed ovviamente non escludo la ducessa.

2. Si nasce incendiari... Si muore, mestamente... Pompieri!



Il tepore d'un pomeriggio d'ufficio.
Il Vostro, se la sonnecchiava bellamente.
Bè, non è esatto: sinistri incubi lo turbavano nel profondo. Fu in quel mentre dormicchiante che, di soprassalto, fu ricondotto alla veglia dallo scagliare di un faldone contro la scrivania, simile al crollo di un edificio: - Che fa, PIL! DORME!? - Eruppe il Capo-Ufficio.

Gli ci vollero al Vostro dieci secondi per realizzare l'accaduto, entro i quali, frastornato, farfugliò parole prive di nesso: - Buon pomeriggio colonnè... Ehm... Maggiò... Ehm... Insomma... Signor Capo-Ufficio! -

Il Signor Capo-Ufficio non capì, e lo guardò come fosse un microbo.

Gli ci vollero altri cinque secondi, al Vostro, per rammentare l'incubo che lo stava attanagliando: un repentino arruolamento nell'esercito (di cui si sentiva totalmente inadeguato), il trasferimento in pompa magna di stanza presso una remota località asiatica; deposto nelle cucine, a preparare senza logica... Tonnellate di Humus!

Si domandò per il resto della giornata quale recondito significato avesse. Gli riuscì solo di estrapolare questa frase: - Ma siamo solo in cinque qua dentro! A che serve tutto 'sto Humus? - Si grattò il capo, ma non se ne fece una ragione.

Frattanto, il Signor Capo-Ufficio: - Lei deve recarsi IMMANTINENTE al Cinema Contemporaneo! - Categorico come un colonnello - Oggi avremo il PRIVILEGIO di ricevere in esclusiva una intervista dal MAESTRO - Pronunciò altisonante, preda quasi della folgorazione divina.

In effetti, al pronunciar di quel "Maestro", il Vostro ebbe un sobbalzò mostruoso; quasi dava una craniata ad una mensola: - Ma chi... LUI?! - Balbettò - Lui... LUI! - Confermò il Capo-Ufficio - Presto, vadi... VADI PER DIO! E non facci STRONZATE! -

La prospettiva di incontrare il Maestro in persona, eccitò non poco l'immaginazione di PIL. Storia ed Istituzione globale del Cinema! Il Maestro, come un Faro nella notte, sarebbe apparso al Vostro... Come la Madonna! A dare lezione di come si sta al mondo. Dall'alto della sua prolifica opera di impegno civile e critica sociale, PIL, s'immaginava la fulminazione... Sulla via di Damasco!

Sì recò presso l'illustre Cinematografo. Reso documento e accredito, fu scortato di peso da due energumeni nigeriani all'interno di una saletta privata. Due tizi cresciuti a pane e manubri; occhialoni da sole neri come la tenebra, vestiti interamente di nero, e con le fauci che esalavano odori lugubri... Di carne CRUDA!

Il Maestro, accompagnato da tre componenti del suo Cast, se ne stava in disparte con tre ancelle al seguito, predisposte a rinfrescarlo con giganteschi ventagli di piuma d'uccello, a mo' di faraone egizio. Una di esse, accovacciata, fungeva da poggiapiedi umano...

Trovata esatta collocazione per l'intervista, PIL, grondante come un cavallo, nervosissimo, proruppe in blandi convenevoli: - Buona sera Eccellenza... Ehm... Santità... Ehm... Colonnello (si riaffacciava prepotentemente il sogno)... Ehm, insomma... Maestro! Conoscerla, è un privilegio immenso... -

Il Maestro, con austero distacco, gli servì la manina ossuta per la stretta. PIL, tremante, sopraffatto dall'inquietudine, maldestramente... Vi ci appiccicò le labbra! Il Maestro contorse le sue in un ghigno di raccapriccio, e immediatamente si asciugò sulla maglietta di uno degli energumeni nigeriani che, impassibile, squadrò PIL minacciosamente.

Afferrato un briciolo d'audacia, lasciato da parte il timore reverenziale e vestitosi d'abito professionale, col tentativo d'impressionante favorevolmente il Maestro, idolo e faro di questo tempo fuori di sesto; PIL, scagliò la prima domanda: - MAESTRO (si sorprese a strillare)... Questa sua ultima OPERA... Vuole essere PROVOCATORIA! (ebbe un brivido d'eccitazione)... Sente di voler DIVIDERE il pubblico? Aprire ad un acceso dibattito? Finanche in seno... ALLE ISTITUZIONI! -
Trepidante, attese.

Sguardo TRUCE del Maestro, che lo fulminò con le pupille! I due energumeni nigeriani avanzarono di un passo, ma prontamente furono arrestati dalla manina ossuta del Maestro, il quale volle con un cenno salvare momentaneamente PIL, come a dire: "non ancora... Non ancora..."

Con severità il Maestro: - Io non PRETENDO di accendere alcun dibattito o fare polemica! - PIL trasalì; diciamo pure che si cagò addosso - VOGLIO solo che il pubblico veda il mio film... Poi si FACCI l'opinione sua! -

Risposta generica, quanto mai non esplicativa. In cuor suo, il Vostro nutrì una palpabile avversione, mista a quel timore reverenziale che, nonostante l'audacia, sopravvenne imperante.
Ma còlto dalla frenesia di impressionare il Maestro e portare a casa un servizio di taglio giornalistico di pregevole e articolata fattura, so giocò, incespicante, l'ultima carta: - Ma... Maestro! Sono venuto a conoscenza, che lei si è rivolto direttamente a sua Santità! Invitandola a prendere coscienza dei temi scottanti della pellicola... Quale si attende che sia la risposta da parte delle Altre Sfere Ecclesiastiche? -

Improvvisamente, un rumore ASSORDANTE, simile al lancio di una granata, invase la saletta, spaccando qualche timpano e facendo la fortuna di un paio di otorini! Erano i due energumeni nigeriani, i quali, contemporaneamente, fecero schioccare collo e dita! PIL arretrò di due passi, deciso a darsela a gambe, mollare tutto, prendere passaporto, e rifugiarsi presso un'amena e remota località del Sud America...

Il Maestro, ancora più torvo: - Io non mi aspetto NIENTE! NIENTE! Ma cosa vuole farmi ammettere... MENAGRAMO di un MENAGRAMO! ? Io ho voluto raccontare una storia! Gli altri, pensino quel che vogliono! -

Sì voltò, e riprese la strada per le ancelle; non prima, però, di aver elargito un comando ai nigeriani. Il Vostro, fu nuovamente caricato di peso e condotto fuori l'edificio... Scaraventato a peso morto contro i sacchi della mondezza! Rientrò alcuni minuti dopo col benestare della maschera, il quale credeva fosse il tizio dell'espurgo dei cessi, che attendevano.

Intervento col pubblico in sala, prima della proiezione. Il Maestro e il Cast accolti da un fragore d'applausi. Pareva Cannes, o Venezia. Un noto critico cinematografico proruppe in innumerevoli inchini rivolti al Maestro. Pur non avendo ancora visionato il Film, decise che gli piaceva. Uno di esso, fatalmente, centrò in pieno una signora che incappava nella sua traiettoria... Una capocciata IMMANE! Le procurò una commozione cerebrale.

L'intervento altro non fu che un cumulo di frasi fatte circa l'esigenza di ricondurre il pubblico in sala, appassionandolo a storielle trite e ritrite. Un dibattito fine solo a sé stesso; purché si staccasse un biglietto in più, e quel carrozzone decrepito chiamato Cinema andasse avanti.
Ad ogni parola del Maestro, uno scroscio ininterrotto di applausi... 120 MINUTI!
Un poco noto critico cinematografico, amico del Vostro, si avvicinò a PIL ansimante: - Hai intervistato il MAESTRO, mi hanno riferito! - Straripava dalle fauci un mare di saliva - E com'è... Com'è? -

PIL non ebbe il coraggio di dirgli la verità.
Sì limitò ad un mero: - Un tipo... Molto umano! -

Ad un certo punto, il Maestro esclamò, con una punta ben sottolineata d'irritazione: - Eh! V'è una certa PLEBAGLIA, con telecamera incorporata, che desidera farsi un nome insidiandomi e mettendomi le parole in bocca! Dicono che io voglio far polemica e dividere il mio pubblico carissimo! MAI! MAI! MAI! Io voglio solo favorirlo! - E davvero, dal tono amicale verso il pubblico, voleva apparire umano - E so per certo, che questi non mi deluderà... E si allontanerà da questi denigratori in cerca di marketta a buon mercato! - E qui, fissò PIL drittò negli occhi.

La platea intera lo osservò come fosse un verme. L'amico che in prima battuta gli si avvicinò, su pressione della folla scalpitante, che domandava se lo conoscesse, avendolo visto in sua compagnia, lui, lo rinnegò tre volte!

Sì sentì altresì la rimostranza del noto critico cinematografico, il quale, riposta la lingua che prima stazionava sul culo del Maestro (lunghissima, pare), protestò: - MA CHI È QUELLA MERDACCIA CHE SI PERMETTE DI OFFENDERE COSÌ IL MAESTRO?! LAPIDATELO! CROCEFIGGETELO! -

PIL, si fece piccolo come un bacherozzo.
A rischio forconi in tutta sala, il moderatore della discussione fece rientrare la protesta, e diede il via alla proiezione.

Terminata, tutti si accomodarono all'uscita. L'amico, guardingo, debitamente in disparte, risoluto a non farsi notare nei suoi pressi, a voce sommessa gli chiese: - Bè, che ne pensi del film? -

Ebbene, in un moto di rabbia e indignazione, stanco dei soprusi e delle umiliazioni di un intero pomeriggio, PIL eruppe in una esclamazione, che credette di aver solo pensato: - È UNA CAGATA PAZZESCA! -

Si voltarono tutti.
Non ci furono 90 minuti di applausi.
Solo vivissimo sdegno, e disapprovazione.
Questa volta, i due energumeni nigeriani non si degnarono neanche di caricarselo sulle spalle e gettarlo a mare. Quasi ci rimase male per questo.

Rientrò nella sua abitazione con la promessa, un giorno, di fargliela pagare a tutti. Avrebbero visto chi è PIL: il vero incendiario! Avrebbe rottamato, dato una svolta significativa a questo Carrozzone che a malapena reggeva sulle sue gambe, condotta da gentaglia viscida, in fase di stagnazione e putrefazione morale.

Se ne andò, serrando... I Pugni in Tasca!

In alto, una foto di quella giornata.

3. Una Favola Tedesca (ma senza montagne)



C'è stato un tempo in cui il Vostro era animato da una passione travolgente per quel fenomeno della Cultura Popolare denominato "Wrestling". Passione in seguito sopita e preda di un feroce disincanto. Alla richiesta di intraprendere un viaggio in terra germanica per seguire una nota manifestazione di Wrestling locale, PIL, non se lo fece ripetere due volte!
Un viaggio che lo vedeva, accompagnato da alcuni "individui", scorrazzare in auto lungo lo stivale italico, sino a destinarsi nel nord-ovest della "Crucchia": una traversata dalla durata interminabile... 103 ORE! Al limite delle possibilità umane...
All'altezza delle Alpi Svizzere, PIL, sopraffatto dalla spossatezza e dal freddo, dalla claustrofobia dell'abitacolo, fu colto da allucinazioni competitive. Esclamò altezzoso, puntando una collinetta innevata in lontananza: - Io sono stato Campione JUNIORES di nuoto sincronizzato! Ho ricevuto PERSINO la lode da MI-NI-SI-NI in PERSONA! - Nessuno dei presenti assiepati nell'abitacolo ne afferrò il nesso. Si limitarono a glissare, esterrefatti.
Giunti nella cittadina deputata ad ospitare la fame di Wrestling dal Vivo del Vostro, essa si presentò incantevole... Ma deserta! Era notte fonda, d'altronde. Gli unici pipistrelli notturni erano ubriachi che pisciavano fontane di Pilsener, scoglionatissimi netturbini, megere di nazionalità mista e un oscuro vagabondo che occhieggiava bagagli...
Ma la fame, quella vera, torceva le budella dei viaggiatori. Un ameno Fast Food era il solo luogo apparentemente ospitale in grado di sfamarli: un localaccio putrido, dall'aria nauseabonda di olio di frittura, aromi speziati ed emanazioni ascellari...
PIL si vide innanzi una coppia di crucchi ben piazzati, indosso gli shorts nonostante il freddo, t-shirt slabbrate, cappellini rossi a visiera e due barboni lunghi che condivano il piatto davanti a loro... Sì, anche la femmina... Una specie di animale domestico! Divoravano come fossero Jene un piattone di hamburger da 800 grammi ciascuno, imbottito di patate e salse di dubbia cromatura e provenienza. Non gli si avvicinò per timore che ringhiassero...
Si accomodarono. Un sguattero in divisa li avvistò. Nessuno dei viaggiatori spiccicava una parola di tedesco, o meglio: dei "Guten Morgen" e "Danke Schon" pronunciati malissimo. Con un blando inglese, il Vostro ordinò un hamburger di soia, acqua tiepida e un' insalatina olio e sale... L'avesse mai fatto!... D'improvviso, un gelo tetro calò nella locanda... Tutti si voltarono e lo guardarono come fosse un verme!
Lo sguattero brancolava nel buio. Mai prima d'ora, presumibilmente, un essere umano aveva ordinato in quel postribolo cibo talmente alieno alla dieta media degli avventori. Due Skin-Head sollevarono il capo dalle pietanze. Il loro sguardo truce, rievocava la Notte dei Cristalli: non era da escludere che lo tacciarono d'essere giudeo, oppure ricchione. I compagni di viaggio del Vostro avevano già un piede fuori la porta, risoluti ad abbandonarlo ai forconi (e alle forchettate).
A quel tempo, però, il Vostro viveva una tumultuosa e confusa identità di genere Alimentare. Paventava persino il passaggio al veganesimo, fortunatamente scongiurato. Fu infine accontentato e, sedato lo sgomento collettivo, cenò, domandandosi però asserragliato dal dubbio se per caso, il cameriere o lo chef, gli avessero sputato nel piatto. Non lo seppe mai...
Il giorno dopo, l'evento aveva inizio. Una tre giorni di Grande Wrestling. File fameliche al botteghino da ogni dove, Grandi Nomi coinvolti. Spiccava, tra gli altri, quel notorio Luchador Mascherato di cui potete ammirare la fotografia in alto frammezzo ai viaggiatori scalmanati, accorsi a mirarne le gesta. Al botteghino, un crucco tappezzato di borchie da capo a piedi (anche negli orefizi a sud dell'Equatore, può darsi) si avvicinò a PIL, scrutandolo dall'alto in basso. Lentamente, caricandolo di enfasi sinistra, gli puntò contro il ditone borchiato: - LE PIACE IL WRESTLING EUROPEO?! - Esplose, disarmandolo. Voleva sincerarsi della fedeltà di questo minuto italiota ad una corrente di pensiero allora in voga. PIL blaterò una replica su un argomento che non lo vedeva ferrato: - Chi... Io?... Bè... Modestamente, sono un estimatore, come ognuno, dei Grandi Capolavori della PROGRESS e della wXw... Senza nulla togliere, s'intende, a quella spettacolare OPERA d'ingegno che è la IPW:UK'S... - Percepì un sollievo mai provato sino allora: - IÙ-CHE-I! - Lo corresse il borchiato. PIL, mortificato, finse un attacco di dissenteria acuta e si dileguò.
La tre giorni fu spettacolare. Una favola. Vi narrerò specialmente di un lottatore "svolazzante" che si lanciò dalla terza corda contro l'avversario... Mancandolo clamorosamente! Atterrò su uno stuolo di spettatori a bordo ring, scaraventandoli in terra come birilli. Ci furono tre contusioni, due infarti, cinque commozioni cerebrali e una protesi mammaria dispersa...
Ma permangono nella memoria del Vostro Affezionatissimo PIL, due episodi:
1) La fotografia succitata e l'acquisto con autografo incorporato della maglietta ufficiale del Luchador Mascherato, da lì a non molto, sembra, rimpatriato ad allevare pargoli in una favela messicana. PIL insistette a farsi autografare la maglietta (che tuttora conserva gelosamente), ma il pennarello aveva una punta talmente affilata, e il Luchador Mascherato calcò talmente la mano come se stesse scolpendo su pietra, che l'autografo gli rimase scalfito sul petto per giorni. PIL non emise alcun suono, alcun segno di sofferenza. Non voleva farsi riconoscere... Di nuovo! Il padre sempre lo redarguiva: - All'estero non si FACCI sempre riconoscere, PIL! - Mantenne la parola.
2) Un pazzo di olandese deciso a farsi scannare di "chop" da un Wrestler nipponico a mo' di prova di coraggio. Lo scellerato incassò ben SEI colpi netti al petto, che talmente arrossì, che ci si poteva abbrustolire bistecche. Ma gli effetti giunsero a scoppio ritardato e furono clamorosi; lo sciroccato infatti lo ritrovammo poche ore dopo in strada preda di allucinazioni mistiche: riteneva che i segni sul petto fossero quelli del Martirio, e vagò per strada, volto estatico, strillando come un ossesso: - IO SONO REDENTO! IDDIO MI HA TOCCATO CON LA SUA MANO! PENTITEVI! PENTITEVI! ACCOGLIETE LA PAROLA DEL SIGNORE! - Lo ritrovammo ancora, due giorni dopo, tappa obbligata ad Amsterdam, nel Quartiere a Luci Rosse che invano si affliggeva a redimere una prostituta, definendola "la Maddalena". Fu ricoverato d'urgenza in una clinica psichiatrica. Ciò nonostante, la prostituta pretese una tariffa per il tempo speso insieme, benché non "consumato".
Questa la storia di quando PIL attraversò mezz' Europa per guardare Wrestling dal Vivo.
Ritornò a casa... E visse felice e... niente... come sempre!
Ma fu una bella esperienza.

Alla faccia dei Post Riempitivi

Gran bella foto *__*

Ankie (anklelock89), 27/08/2023 14:47:

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Alla faccia dei Post Riempitivi

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Di sicuro è un bel topic, ma io messaggi con più di 10 righe di testo non li leggo per principio.

TacitusKilgore™ (TacitusKilgore), 27/08/2023 15:50:

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Di sicuro è un bel topic, ma io messaggi con più di 10 righe di testo non li leggo per principio.

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Che di Riempitivo ferisce, di Riempitivo perisce

A te la scelta, Tacitù.

Mille volte meglio questo che altri post prolissi che ho letto in altri topic

@Ankie

Ankie, 27/8/2023:

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Che di Riempitivo ferisce, di Riempitivo perisce

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Hai letto?

Abbastanza.
Per essere un Post lungo diciamo che merita, meglio uno così che 20 più brevi ma tutti uguali di un certo qualcuno.

@Ankie

Ankie, 27/8/2023:

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Abbastanza.
Per essere un Post lungo diciamo che merita, meglio uno così che 20 più brevi ma tutti uguali di un certo qualcuno.

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È un Topic tematico.

Chi gradisce, legga pure.

Le mie storielle stanno qua, da usufruire quando vi pare.

Phil tu ci sei? Quello mascherado?

@Dottor von Colossus

Dottor von Colossus, 27/8/2023:

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Phil tu ci sei? Quello mascherado?

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Quello alla sua destra che quasi gli infila il dito in bocca.

Il più coglione, che Faccia da Schiaffi

Sembri del nord, te l'hanno mai detto?
Secondo me ci hai sempre trollato, tu non sei un Terronista vero.

@Ankie

Ankie, 27/8/2023:

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Il più coglione, che Faccia da Schiaffi

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Però gli sono stato subito simpatico.

Mi ha anche regalato una sua foto.

@Dottor von Colossus

Dottor von Colossus, 27/8/2023:

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Sembri del nord, te l'hanno mai detto?
Secondo me ci hai sempre trollato, tu non sei un Terronista vero.

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Adesso ci sono differenze pure tra quelli del Nord e del Sud?

Il bello è che i vichinghi sono stati solo nell'Italia Meridionale, quindi al Sud in realtà sarebbero più settentrionali dei settentrionali.

Ankie (anklelock89), 27/08/2023 17:16:

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Adesso ci sono differenze pure tra quelli del Nord e del Sud?

Il bello è che i vichinghi sono stati solo nell'Italia Meridionale, quindi al Sud in realtà sarebbero più settentrionali dei settentrionali.

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Ormai Ankie non ci stà più capendo niente .
In meridione ci sono stati i vichinghi, invece tutti gli altri popoli nordici che si sono fermati al nord? O forse l'impero Austro-Ungarico si estendeva fino a Trapani
Ovvio che poi Karl scappa, con un ignorantone come te .

Ma i Vichinghi sono più nordici degli Austro-Ungarici, sveglione.